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    2. 傷心日記

      時間:2021-03-15 17:19:45 日記 投訴 投稿

      傷心日記9篇

      傷心日記 篇1

        空閑無聊的時候,喜歡重拾那些漸行漸遠的過去。

      傷心日記9篇

        記憶總像兒時的秋千一樣,千百次蕩漾卻最終停留在它起始的地方。在風中搖擺時,有時總想隨著風兒飄在空中,不再回到那個曲折的地方;在陽光中搖擺時,卻又想回到最初,停下來,到某一棵像母親一樣的樹下,乘一乘涼。

        每一次生日,我都知道我會長大,我知道會像送行的船,總要泊駛遠方?粗h天的一輪紅日,半空中伴著船兒飛往他鄉的大雁幾行,水一樣的性靈,卻受幾分不舍,也就只好“源遠流長”,將葉子大小的船兒用力的朝太陽的那個方向推去。也不知道,何時才能歸來,回到這個遠眺的碼頭,看一看昔日柳下的河岸,追憶幾個人坐著談笑的風景。

        也許因為有了蒲公英飛向遠方的理想,才伸展了無數次受傷后的羽翼,可不想的是---依舊受傷。

        有人說,時間會像颶風吹著高飛的風箏的線,讓風箏一陣高瞻后又墜入那小小的池塘;也有人說,時間會像善良的天使卻時不時地在你快樂時給你一記耳光,告訴你開心背后隱藏傷心的跡象?晌抑,時間只會一直流走,不會因誰的祈求而停留,但它也會像轉著的圓一樣,像秋千一樣,給你重逢故人故事的機會,也給予你幻想,給予你希望。

        許多時候,也會有把傷心的記憶刪去的念頭,可每當傷心,流下那悔愧的淚水,卻會有“拍死蚊子而可惜自己鮮血”的恥辱。所以,我開始去忘記,忘記那些不開心;去搜尋,搜尋那些使我泯然一笑的童年趣事,如“捉迷藏掉入糞坑”,“模仿醫生用棍棒給伙伴打針”,“給自己別名電視劇中的的武俠,用棍棒作刀槍與伙伴打到日落天黑”……雖漸行漸遠,又仿佛近在眼前。

        可是,朝來暮往,春去春又回,花謝了又開,驀然回首,“夕陽無限好,只是近黃昏”,美好的事有如青草,出芽的清嫩也要枯萎的老去,然后成灰,然后隨風飄散。遠方的昔日伙伴,誰又還回憶得起當年在田間追逐蜻蜓而留下的足跡呢?

        呵呵……強顏歡笑,茅盾的笑,總會事傾刻的事。

        如果風能告訴我即將發生在我身邊的事,請給我吹來蒲公英;如果云能告訴我接下來的我的表情,請飄到我的頭頂。那憔悴,茫然的一偶,也只是飄零的花瓣,東去的流水,一次一次的反復,何必呢?

        所以,聽初中的每個下午播放的《櫻花草》,不如聽現在播放的《我的未來不是夢》。

        歲月的痕跡,正是悲喜相隨的路,像秋千一樣地曲線蕩漾著,繩不斷,這一生就不會更換。

      傷心日記 篇2

        磕磕碰碰,跌跌撞撞,我們的一年時間又匆匆的過去了,有收獲的,沒收獲的,都已經不可能再回的去,也不可能回得去,時間真的是手里的流沙,一點一點的從自己的手中流失,一點一點的沒入沙漠中,此時此刻的我也已經開始了懂得怎樣去品味自己的人生,雖然酸甜苦辣一應俱全,但也是值得人去細細品味其中的心酸于幸福。

        每個人都會在經歷中成長起來,也讓自己的生活變得別有一樣的風味。路,雖然坎坷,雖然坑坑洼洼,但是并沒有什么不好,也能讓自己更加的確信,一定要靠自己堅強勇敢的走下去,每次手指游走在鍵盤的時候,卻不知道該說什么,漫無目的的一天過著一天,漫無目的一天開始之初就祈禱這明天的開始,或許,真的是因為失去了生活所帶來的原有的豐富多彩。

        灰暗的天空,陰雨綿綿,心情卻像是陰暗潮濕的地下室,能想到未來,也能想到過去,一步一步還是將自己陷入了一個又一個的深淵里,這個世界有時候真的很奇妙,也是變化多端,風雨難測的,也許這一分鐘的朋友,下一秒,就走到了盡頭,也許這就是所謂的緣分,緣起時,躲避不了,緣滅時,強留不住,一切的一切,冥冥中,都已經安排好,就像很多故事,沒開始就已經看到了結局,就好像一些人,沒遇到之前,就已經是再見,那么這又有什么是對什么是錯呢?

        當一個人迷茫的時候,當一個人覺得自己真的走投無路的時候,往往看到的都是黑白兩色,失火落魄的感覺,并不是每個人都能體會的出,我總是會徘徊在人生的十字路口,看著身邊川流不息的人從自己身邊經過,回頭看看十字路標,但卻找不到自己的方向應該在哪。急急忙忙從身邊走過的都是一些跟你沒有任何關系的過客,沒人會給你指出哪里是對的,哪里是錯的,有時候覺得自己更像是被生活牽扯的木偶,身上的線,牽扯這自己,身不由己,又像是飛在空中的風箏,看似自由自在,但始終都離不開一條控制自己的線,即使飛的再高再遠,只要一扯線,還是身不由己

        生活,目標是什么?生活,為了什么?我所能理解的,連我自己都開始不知道,我也開始朦朧了,有時候莫名的就會覺得傷感,抬頭看看天空,總能感覺自己的眼中泛起了一層淡淡的霧氣,有時候一個人走在熟悉的街頭,卻找不到一點熟悉的感覺,下定決心做一件事,卻沒人說這事對是錯,只能靠自己的感覺去體會這件事應該怎么做。

        有時候發現自己是一個傾聽者,當朋友有事找你的時候,我能做的就是靜靜聆聽對方所傾訴的事,而能安慰的,只是默默的陪著別人一起一杯又一杯的喝著酒,即使喝醉了,也從來都告訴自己,這樣沒什么不好,至少我盡力了,但是同樣的理由,安慰別人的時候,總覺得自己說的很有理,可是安慰自己的時候,卻總能找到反駁的理由,也許是自己還不夠長大,沒有明白人生的路該怎么走。

        輕易不要做出自己本就做不到的承諾,因為這個世界沒有誰是誰的誰,也沒有誰能代替誰是誰的誰,人生本就應該這樣,割舍一些自己原本以為割舍不下的,卻能得到一些自己原本以為得不到了,生命賦予我們的總是那么的無可奈何。

        我們應該對身邊的人好一點,這輩子能相遇是緣分,也許真的有下輩子,想見也見不到了,我們的一輩子很短,轉眼之間,當自己老的時候,回頭看看,曾經的自己是多么的天真,多么的讓人無奈。

        我總是對別人說,我現在已經不懂得怎么去傷心,又或者說自己根本就不知道傷心,或許聽到一件讓自己接受不了的事時,心里是有些酸楚,但是卻并不會傷心的流淚,是沒到傷心的深處,體會不到別人傷心時的感受嗎?眼淚對于我來說,是懦弱的,根本沒有人會把你的眼淚當寶一樣的珍藏,你的眼淚,只有你自己覺得最珍貴,也只有你覺得是難得可貴,每次看到別人哭的時候,自己的心卻總能感覺到一陣陣的酸痛。

        一個朋友說:“他跟他最好的朋友鬧別扭了,很難過,傷心,哭了!蔽抑酪欢ǹ薜暮軅,但是除了傷心,默默的聽著他訴說,我還能安慰什么呢?沒個人都是你生活的老是,他們的出現,給你上過一課之后,就會匆匆離開,但離開的時候,同樣也教會了我們一些是,教會了我們應該怎么樣去勇敢,怎么樣去體驗這種感覺,天下沒有不散的筵席,也沒有不散的感情,即使是親情,也會在生活中流失。

        現在我開始知道,根本沒有誰是誰的誰,就像自己,懂得了現在才是比空白更空白的空白,沒有什么是自己割舍不下,放不下的,有的是自己不愿放下,不肯放下,就像兩只冬天里的刺猬,雖然冬天很冷,但是它們卻離的很遠,因為它們怕自己身上的刺傷害到對方,從而選擇了遠離。

      傷心日記 篇3

        你說得不錯,在傷心時候會吸煙。是的,在傷心的時候會吸煙。不過是最傷心的時候,也就是在快兩年前的某一段時間,那段時間真的吸煙,確實是因為心情不好,傷心。

        那是我向你告白,卻得“對不起,我不能給你想要的答案”這句話后的一段時間,那是我記事以來最傷心的一段時間。在學會了吸煙、喝酒。在那過后的一段時間里,我的心真的碎了,整天跟丟了魂似的。

        也不知道那樣的日子過了多久,我不在吸煙,也不喝酒了。但不是因為不傷心了,不心痛了,只是沒有剛開始那樣傷心、心痛了。也不是因為不愛你了。說實話,我那段時間確實想恨你,可是我恨不起來,對你我只有愛。

        那時,我試著不去想你,我上網開始跟陌生人聊天,各種亂聊,想把所有空閑時間都占有了,就沒有時間去想你了,可是我還是做不到不去想你。

        隨著時間的一天過去,我貌是也從那傷心中走了出來。在那段時間里,我沒跟你聯系,因為怕還愛你。但是我發現不聯系也不代表不會再去愛了,我依然你。也不知道過去了多久我們又在聯系了。

        就在那個假期回家來,在街上遇到你。其實說實話,那天是準備去找你,可是我也不知道找啥理由,也不敢叫你出來。因為我怕尷尬,也怕你拒絕。不過那天還是遇到你,在遠處看到你時,其實我想躲開,但是我還是聽從了我內心深處的呼喚,沒有躲開。

        慢慢的我們的關系貌是好了很多,跟以前一樣了。在很久以后,我問你,如果在上大學前,向你告白,你會答應嘛?你說不知道,我的心是有點涼了。但沒有以前那樣痛了。畢竟我們現在只是朋友。

        其實,我補習那年就準備向你告白,但因為某一些原因沒有告白。那時,有人問過我,你們倆是不是在談戀愛。我說像嘛?他們告訴我,不是像,應該本來就是。其實真希望是,可惜那不是。

        不過,補習的那段時間,算是我高中生涯最開心的一段記憶吧,特別是第二學期。都說補習是高中最痛苦的事,我卻感覺那是我最幸福的事,因為有你。真的,有一段時間感覺離不開你了,在教室自習都在想你啥時候,看著自己前面那空蕩蕩的桌椅,心里就想你早點出現在教室里,出現我前面。平時特別喜歡逃課,那時有機會逃課,但想到你是好學生,一定不會逃課,一定會去自習,我還是一個回學校自習去了,不跟那群兄弟逃課了。在補習的段日子里,真的要謝謝你。

        現在我們還是那樣沒心沒肺的損著對方,這樣也蠻好的,誰叫我們是好朋友的,F在我也不知道你心里裝著誰,也不想去問你關于你的個人問題。不過我心里還有你,我依然你,只是少了當初那份非要在一起的沖動了。不過請你不要說我花心,現在有女朋友了,還說愛你,我只是想聽從我內心深處的想法?赡苓@一輩子也不會忘記愛你,畢竟你是我愛的第一個。

        至于我現在的女朋友,其實說實話,我真不知道我們是啥關系,我和她的關系,還不如一些朋友關系好,她從不主動聯系我,聯系她她也只是禮貌性的回個短信,而且有時短息都懶得回,打電話她也是那樣。所以真不知道我們是啥關系,雖然上次我們談,她想好好的一起走下去,她說她有啥做不好地方告訴她,她盡量去改。那就好好的走下去吧,但我真的不知道怎么樣走下去。不管怎么樣,開始這段所謂的感情的人是我,我不想由我結束。但我想說,這不是我不負責,而是我跟她這關系太過于特殊。

      傷心日記 篇4

        人生是一粒多味巧克力。長這么大,發生了許許多多的事,有開心的,有傷心的,有難忘的……但至今為止,有一件事是令我最傷心的——那就是我養的小烏龜死了!

        去年,環姨送我一只小烏龜。它是一只不到兩歲的巴西龜,背上布滿綠色的幣形花紋,很可愛。它很喜歡聽音樂。每當音樂響起,小烏龜就探頭探腦地爬過來,然后趴在玻璃缸壁上一動不動地聽著,一副很入迷的樣子。

        媽媽每天都會給它換水。有太陽時,也會提到外面讓它曬太陽。當小烏龜曬太陽時,我就把一粒粒烏龜飼料扔進玻璃缸里。小烏龜懶懶的,但一看到吃的',就變得很敏捷,一口一粒,很快便吃完了?粗缘媚敲疵,我開心極了。

        后來,天氣越來越冷。小烏龜漸漸不吃東西了。我用一條小毛毯包著玻璃缸,好讓它冬天過得暖和點?尚觚斶是生病了。它拉出的大便不再是一粒!熬G豆”,而是很多白色的絮狀漂浮物。小烏龜一天天萎靡起來,我看著心里真難受。

        媽媽按照網上介紹的方法,每天給它換上新鮮的淡鹽水,減少喂食的次數。漸漸地,小烏龜好多了。

        可我和媽媽最終還是不太懂怎么照顧小烏龜。有一天,媽媽起來,去看小烏龜,小烏龜的眼睛塌陷了,不再睜開。我撥了撥它的四肢,它也不再動彈。這時,我們才知道——小烏龜已經死了。

        如果小烏龜沒來我家,或許小烏龜就不會死。我傷心極了,讓爸爸把小烏龜埋在門前的樹下。一想到,我從此再也看不到它,我多么難過!

      傷心日記 篇5

        今天,是一個讓人傷心的日子。因為我四年級上學期的期末測試卷發出來了,我辜負了老師、爸爸、媽媽以及許多親人的希望,總分考了365.5.是我自己沒有想到的成績。記得那時。

        我早早的來到學校,心里既緊張又高興,因為我心想可以再次成為第一名,但是,我錯了。來到教室,看見同學們有的緊張眉頭緊鎖;有的興高采烈像天空飛翔的燕子……我一看這表現,以為他們都知道了自己的成績,但是我又錯了。他們緊張,害怕自己考不好,他們高興,因為他們相信自己一定可以考好。終于熬到了公布成績的時間,老師拿好了排名的紙,我頓時心里怦怦直跳,像是站在16樓一樣十分緊張、害怕。當老師念到我的分數的時候我的心碎了,就像從16樓跳下來一樣。我突然有一種墜落的感覺,那感覺沒有盡頭。傷心的淚水積累在眼眶,我恨不得馬上把它們擠出來但又不想哭。我從第一名墜落到19名,差距是多么大,我對不起爸爸媽媽,更對不起老師。

        今天是我最傷心的一天,我辜負了大家的期望,也辜負了老師的期望。我下次一定努力,不會再讓這樣的劇情重演。加油!

      傷心日記 篇6

        星期六的傍晚,天陰沉沉的,還不時飄著細雨。幾只家燕在馬路上無憂無慮地嬉戲著。突然,一輛大貨車呼嘯而過,我的心一緊,禁不住閉上了眼睛。我知道不幸的事發生了---------

        我慢慢睜開眼,只見一只家燕(它是大毛)躺在“血泊”中,我望著大毛,全身麻木了。

        這時,一只小家燕飛了過來,(它是小毛)它梳理著大毛的羽毛說:“快起來吧!地上太危險了,朋友們都在找你玩呢!”大毛一動不動。小毛又喊:“大毛!快起來!”大毛緊閉雙眼,沒吭一聲。小毛低下頭聽了聽大毛的胸口,不說話了,它又聽了聽,很肯定大毛確實死了。小毛嚎啕大哭。但是它知道哭是解決不了任何問題的。

        雨越下越大,小毛用自己幼小的翅膀為大毛遮風擋雨,可是,這種力量再也沒有用了。

        小毛瘋狂地將大毛帶上天,不過遺憾的是:大毛比小毛重多了,小毛無法將大毛帶走,更不可能讓大毛起死回生。小毛眼眶濕潤,不愿相信這個事實。

        雨下得更大了,小毛明白自己在馬路上也不安全,小毛最后看了一眼大毛,依依不舍地離開了。

        天變得更陰沉了,暴雨如注,小毛在天空盤旋著,不停地發出“啾啾”聲。我知道,天空的雨是小毛的淚,也是天空為大毛而留的淚。

        我想:所有小動物都有自己的生命,司機如果關愛這只家燕,等待它一會,就不會發生這悲慘的一幕了。

      傷心日記 篇7

        吃完晚餐,突發奇想的想走走,便來到南區操場。剛下過雨,跑道上來不及干的積水倒映著路燈斑駁的光點,三三兩兩個人或在跑步或在散步,我也是其中一個。

        單純的散步會讓我覺得空虛,寒風更會吹起我的悲傷,聞到雨后香樟樹的清香,莫名的想寫一些東西。是有多久沒寫東西了?自從分開后吧。

        我以為我不難過,現在才知道,我只是后知后覺,過去這么久我才知道,失去的是真真切切的失去了,再也回不去了。

        其實我哭過,但是,我現在一個人的時候,還是想哭,尤其是被寒風吹的時候,好幾次差點沒控制住。

        武漢的風特別多,特別大,我不知道我的眼淚會被哪一陣風吹落,是我不夠堅強,還是我假裝悲傷?

        笨以為所有的都會過去,隨著20xx的結束,所有放不下的都會放下?上,我錯了。我的回憶并沒有像20xx過去那樣過去,我的悲傷沒有釋放,我還是在想念。

        我固執的以為我不難過,我以為我可以沒心沒肺的活,就像以前一樣。我又錯了。我失去的再也不會回來了。我想過很多理由來安慰自己,我想過他是一個壞蛋,騙子,我慶幸自己能夠早點逃脫?墒,事實是怎樣呢?我不知道,也再不可能知道。

        我知道所有過去的過不去的都會過去?墒俏也恢牢乙枚嗑脮r間去忘記這一場騙局。明知道是騙局,卻深陷,我想我真的有夠笨的。老師說再同一個地方老是跌倒,那個人一定是笨蛋?,我就是那個笨蛋。

        行走在冬夜的寒風中,我滿心悲傷,風又一次吹進我的身體,我埋著頭像喪氣的鴕鳥。手指凍僵了,腳底也冷冰冰的。這該死的風,吹得我抬不起頭,睜不開眼。

        行走,旋轉,行走,旋轉……回想著這個學期的點點滴滴,最凌亂的心情都在這個學期了吧。我恨這天氣,明明很冷,卻凍不住眼淚。

      傷心日記 篇8

        人活在這世界上就應該有過悲傷、有過開心、有過沉默、有過流淚。這是活在這世界上最基本的事情。

        苦難也許會使人陷入悲傷,這悲傷是難以表達的。在汶川大地震后,很多被地震唬喝過的人都有這種心情,悲傷使他們覺的這世界是不公平的,是無情的,是殘忍的,更是可怕的,地震使一個美麗的人間仙境變成一片廢墟,那廢墟在他們的眼前就如大海那么遼闊,他們的親人呢?!都擁擠地奔上了天堂之路,他們的家全沒了,他們無家可歸。孩子們希望讀書的愿望沒有實現,學校全塌了。而在那廣闊的廢墟底下卻是數不清的尸體,數不清的尸體、數不清的房屋,更用數不清的悲傷。天那時候下起了大雨,那無情的雨灑滿大地,在人們眼睛里那傷心的淚水與繁多的雨匯成了一片傷心的源泉,那是傷心之洲。在空中那可怕的妖魔似乎露出了微笑。那一剎那——人們陷入人們陷入了悲傷。!

        與此同時全國上下紛紛行動起來,充分體現了一方有難,八方支援的傳統美德。有的人去了當地去做志愿者,那是辛苦的,但他們還是選擇到那里去,因為他們知道在那里工作不為報酬,只為獻出自己的一片愛心……而其他人呢?他們捐出了善意之款,一元,兩元······那在日常生活中是一個小的數目,但此時此刻,那數目是無價的。當善款到達災區人們手中時,他們有說不出的感動,他們的臉中露出了善意的微笑,那是開心。!

        時間在指間悄然流逝,還沒來得及細細體味便匆匆走了,失去了,那是一種悲哀,無法用語言準確表達的悲哀。身邊的事物在空氣中,在時間中一點點的改變,也許變的完美成熟,也許變的糜爛腐朽,我們在它變化時無從知曉。然而,更多的時候,當我們了解到那種變化時,一切都不可逆轉了,莫名其妙的夾雜著某些心痛。眼中流出了淚水,那是沉默與流淚!

        無數次悲傷,無數次感動,無數次沉默,無數次流淚。那才能建造成了一條人生之路,那路并不平坦,也不筆直,那是彎曲的,那是老天的考驗,那就是真正的勝者為王,敗者為寇之理。有人會說盡歷了無數次的失敗,還是失敗,他就是“寇者”,其實不是的,在每一次的失敗之中,他已經領略到了人生的艱苦,那人生之路的不筆直,我相信在他以后的人生中,他是一個成功者,因為,他已經一次又一次地戰勝自己最大的敵人~~自己。!

        真愛之心散漫人間,可怕之路內心自服,傷心之洲真善內心,共創人生之中第一筆財富,創就人生之中輝煌之路。。。。。!

      傷心日記 篇9

        最近氣溫持續下降,雪也連的下了幾場,我都不能出門了,真是的,尤其最可惡的是,寫這篇日記的時候是聽著不喜歡的歌,就是那種老掉了牙的,天啊,我真不知道這種歌有什么好聽的,看著我爸跟著又哼又唱的我是欲哭無淚!

        相信誰都不喜歡這樣的,但是沒辦法,誰叫今天網斷了呢,不過,如果網不斷,我還真的沒辦法上電腦呢! 這可能就是塞翁失馬,焉知非福啊! 不知道為什么,我這個人是很容易滿足的,也許這是好事吧!可就是因為這樣,我才總是去遷就別人,不管怎樣,我總不想讓別人傷心,可是沒有人會去了解我。他們總只知道自己,知道自己好玩,就出言傷我。朋友如此,同學亦如此,難道真是書上所說,人善被人欺,馬善被人騎?

        我真的不愿意相信這個我期待已久的社會竟是這番的模樣。

        我想起了那幾個好朋友,是的,我真心對她們,也是換來同樣的結果,她們不會讓我傷害她們,但是她們會去傷害我。你說,我做人實在是也做了這么久了,怎么到現在,反到不會做人了呢?

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